かつては３５歳ぐらいで死ぬんだと思ってた

かつては３５歳ぐらいで死ぬんだと思ってた。

これでは精神が持たないだろうと思った。

この歳の辺りで、いろんな著名人も死んでいる。

理由も様々。自殺もあり、事故、病死もある。

３５歳ぐらいで、精神的に死ぬのだろうと思ったのは

仕事場で鬱病になったせいだと思っているが、

もっと遡れば、母親が病死して、家族や人生といったものに、

これといった期待をしなくなったせいかもしれない。

期待をしないというより、

全ての結末は悲哀にまみれているか、皮肉めいたものか...

とにかく、行く末なんてろくなもんじゃ無いと思っていた。

肉体的な健康や、精神的健康には、冷笑していた。

これらの健康に恵まれている人は、ある種の感受性が欠落しているために

しかるべき憂いを感じる事ができず、

苦しみ多く、恥多き状況にも平静でいられるのだと考えていた。

私の３５歳周辺の時代というのは惰性、滑空の時代だった。

私の生活は、何も良くなる様には見えなかったが、

かといって、なにかの弾みで一気に瓦解する様にも見えなかった。

しかし、４０を過ぎた辺りから、何もかも噛み合なくなってきた。

「厄年ってほんとにあるんだなぁ」などとうそぶいていたら、

すごい勢いで人間関係の殆ど全てと、経済面の殆ど全てが壊滅した。

気がついた時には、もう何をしても無駄だった。

結局、いろんなものの大半が無くなったが、意外なことに

昔、私が愛していたものたちが、次々と私の心に帰ってきた。

３５歳かどうかは定かでないが、確かに私は精神的に一度死んだ。

ただ、死んだのは、もともとの私ではなく、私に取り憑いていた何かだ。