ある人によると、私はまじめだそうだ。 困ったな。そんな訳無いじゃんって反射的に思ってしまう。 まじめって、なんなのだろうね。 言う人によって向きが正反対なんだもの。

世の中、本当に致命的で受け入れがたいことって、あんまりない気もする。 殆どが、「自尊心が傷つけられたような気がするかもしれないようにも思ってるように見受けられる」ってな、実態すら怪しいことに還元できる。 たとえば、仲間が嘘をついたり、何かに…

妙に目がちかちかする色 ２文字入らない そのうえ、２００文字ぐらい足らない 実は横置きの紙面なのか！？ 実は縦書きの紙面なのか？！ そもそもカラーじゃないのか？ 合成ったって、影の向きが反対じゃないか 面積で見積もれるかっての 俺ですら文章を直し…

わざわざ絵として描くなら、写真を超えた意味があるべきだ 究極はわずかな色と端正な字で構成 具象が必要なのは、なにかが足らないからだ 視覚的にべとべとしないようにしようね 柄って何なんだよ 場つなぎのグラデーションなんか使うもんか やたら飛び出す…

順不同、気分次第。その３０ぐらいまでがんばれるといいな。 アントニオ・ガウディと聖家族教会（唯一にして、全て） ミース・ファン・デル・ローエ（硬質で禁欲的） モンドリアン（色と形だけの絵画） ビビアン・スー（なんでだ？！） 山下達郎（わりと昔の…

なにがどう作用するのかわからないけれど、 なぜか、自分が好きなもの、面白いと思うもの、ひとより上手にできちゃうこと、 居心地のいい場所、なんてものがひとりでに決まるみたいだ。 なにが自分に降ってくるかわかんない。 でも問題は大して多くない。 自…

ある会社から、「左利き用の製品をかんがえているんでっけど」という、アンケートがあった。おもしろそうなのでやってみた。もちろんまじめな内容だったし、まじめに回答した。その会社らしいアプローチだなとおもった。（良い意味でね） だが、ちと、ピント…

気持ちが自由になったせいか 昔好きだったものたちに、最近僕は再び出会う 音楽、美術、詩やことば これらを押しのけて 不似合いなものになろうとしたのは もう思い出せないほど昔のことだ そのときに、心からゆっくりと剥離していったものたちは 僕が来るの…

清瀬の知人宅にいってきた。 この街の昼下がりは 低層の住宅や、学校、曲がりくねった道と 子どもがいる賑やかさや混沌といったものが占領している。 私の住んでいるところからいくらも離れていないのに どこかの地方都市のような感じだ。 木が生えていたり…

彼女は朗々と歌う。 私はぼんやりと彼女が歌う姿や、その合間に話すことを聞いたりする。 私は観客なのかもしれない。 歌い、語っている彼女を見ていつも思うのは、 「演技」「自己愛」「注目への渇望」の３つだ。 すれ違うときの強い香水に、私はその強さ以…

なぜかあのひとは私を警戒させないし、緊張もさせない わたしは人と食事をするのは苦手だが、あの人とだけは苦にならない あのひとはわたしを批判しない、でもなにか遠慮しているわけでもない かわいらしいのだが、甘えたり、媚びているわけではない べとつ…

言い訳って面白いかも 自分の本心のどこかを隠そうとした痕跡が後からわかって。 嫌悪だったり、照れ隠しだったり、親しみだったり。 何となく気まずい感じをどけるためだけの無策な嘘や強がりだったりね。 「嘘でしか語られぬ真実がある」みたいなことを言…

「あんでそんなことぉすんだよ」ってことをやってくれる人が結構いて、以前はやたら腹を立てていた。一種のサボタージュで、その人は悪意をもってそうしているのだと考えていたから。 でも、最近ちょっと違うのかなと思う。 やられた側からは本当に信じられ…

かつてであれば、月曜の午前９時なんてとても気の重い時間だった。 だいたい日曜の夜は夜更かししてしまって、いつもかなり体はつらい。 割り当てられた作業の進捗をまとめ、 計画通りに進んでいないものについてはその言い訳を考える。 やらなきゃいけない…

愚痴っぽいことを書きながらも、 結局は、まぁ４０＋にしては楽しんでるほうなんだろうなーと思う。 犠牲になる家族もなく好き勝手にやれる分、まぁ幸せ者の一形態かもしれない。 まぁ先はわかんないけど、どうなるにしろ、納得はできるだろな。 「すいませ…

きのうはさぼったので、きょうがんばらなきゃ とか あいつにはカシがあるんだ、いつかカエシてもらう とか なんだろうね、この算数みたいな考え。ちっとも算数じゃないけど、算数みたいだ。 心の中に変な帳簿をもっていて、それが自分なりにバランスしてない…

高校のころから、「絵に描いたような幸せ」とかって、なんだか嫌いだった。 テレビに出てくるような仲の良い家族とか、カップルとか、いろいろね。どうも気に入らなかった。なんだか嘘や作り話で塗固められた物のよう。安っぽい感じも嫌だし、「ああ、どっか…

昔、ソフトウエアの会社に勤めてた。 そこではバーチャルリアリティだの、顔認識だの、いろんなサイバーなことをやっていた。一時期ほどではないにせよ、割と面白いことができるなー、すげーと当時は思った。 当時はね。 得意になって、そいつをネタに提案書…

デザインをやっていくうち、 自分の作る物がワンパターンな気がして退屈することがある。でも大丈夫だ。 幸いにして自分の作った物を見る人は、それほど退屈していないし、飽きてもいない。 あなたは、自分のやってることを毎日見ているから、飽きたり、「飽…

最近、ふと反省とか恐縮とかって何のためにしているんだろうとおもったん。 で、気がついたのは、私がやっているのは、反省ではなくて、自分の思い通りにならなかった自分を精神的に責めて、虐めること。罪悪感を自己生産することなん。 わたし＠尊：「うら…

心優しい人へ わけも無く「元気？」と尋ねてくれたり 別れ際に手作りのお菓子をくれたり 毎日一日の終わりにメールをくれたり どうもありがとう 何の得にもならないのに、 さて、あなたは何故 わたしに時間を割いてくれるのだろう ただ寂しいからだろうか 手…

わたしは楽器は一切弾けないし、そもそも音符も全然読めない。 そんな私でもピアノは好きな楽器だ。 好きな曲も多いし、iTunesのラジオでもピアノの番組を流しっぱなしにしていることが多い。そんなかでもエリック・サティのジムノペディは、私にとって少し…

子どもの頃から、レタリングやポスターを描くのが好きだったのは認めよう。家系的に絵を商売にしていた輩がちょくちょくいたことも、まぁ認めよう。左利き、右脳派なのか、形、色といった非言語的なことが何となく人より得意というのもあながち間違っていな…

雨の日、野良猫はどうしているのだろう。 学生のころ、私が大家さんに隠れて餌をあげていたチャッピーという猫がいた。彼女はある大雨の日に、私を頼って下宿の玄関先で鳴いていた。自分が生んだ子猫を連れて。玄関を開けてやると、彼女は都合３往復して、３…

１７年もいたんだけど、早く辞めればよかったな。鬱病にも２回なったし。人間関係のことはこの際いいや。人のせいなんてことを言っても始まらない。 長いこと居た結果得た気づきの一つは、思うに、サラリーマンに向いている人というのは確かに居る。「向かな…

しばらくは改めて職探しをすることは無いとはおもいつつ、某社の転職支援サービスにはアカウントを持ったままだ。毎日何通か派手なタイトルのメールが届く。盛り上げるためには仕方が無いのかもしれないけど。 アカウントを消すのもめんどくさいしね。 ４０…

儲からない自由業をやってるからだよぉ。 失業している訳ではないが、作業量は少なく、時間拘束も弱い。賃金も低い。 その少ない作業も、自分のやりたい様にやらせてもらえる。 有り難いことのようだ。 何時以来だろう。これほど、やらなければならないこと…

すこしまえ、通っている理髪店で、いつも髪を切ってくれていた女性が突然退職し、「じつは長年いいなとおもってたんでつー」とも言えないまま、うっすらとした喪失感の中にいたことがあった。 そんななか、彼女は現れた。前から顔見知りではあったが、なんの…

徹夜明けだというのに、サービスでお客のところへいくことにした。 寝る訳にはいかないので、こうして脳内のまとまりの無い考えを排出中。 自画像を個々数日描いていたのだが、少々腹立たしくなってきていてしばし放置。 結局のところ 今の絵＝（自分＋自分…

最近は、ほぼ自由業みたいなもんなので、いつ寝ようと、いつ起きようと、概ね文句は言われない。まぁそれはそれとしてだ。 こんなことを書くと怒られてしまうかもしれないが、わたしはクリスチャンながら、他の人より賛美だとか、祈りだとかは、あまり熱烈に…